大学期间不想参加各种竞赛比赛，只想普普通通过完大学生活，这样好吗？

admin NBA赛事 2024-02-10 46 0

　　这种生活简直不要太爽

　　大学的答卷没有满意答案，只要自己喜欢，就是最棒的

　　大学四年我没拿奖学金，有一天我发了很长一段话给我姐，意思大约是作为一个学生，我的成绩没有很好，也没有突出的成绩，大学四年没拿过奖学金没参加竞赛没有拿证书连谈恋爱我都没有，真的太差劲了

　　我姐回我说，你过得开心吗

　　我开始回头想自己的四年，开学那年我还没有从如何处理跟同学朋友的关系的困扰中走出来，就遇见了大学里的朋友，他们从大一那年就在身边，让我看到了不同的生活方式，到现在与自己成功和解，与世界成功和解，不会钻牛角尖对所有事情都很坦然

　　大学四年的时间，我看到身边很多同学没参加社团比赛没考证书成绩也不是很优异，但他们都成了很好的自己

　　那个跟男同学说话都脸红到耳朵的小姑娘鼓起勇气要了喜欢的人的联系方式现在在一起三年多，从不会穿搭到现在把自己打扮的漂漂亮亮

　　四年，给了我们充足的时间去想自己要做什么人，要过什么样的生活，像个瓦匠一样把自己身上的漏洞修补好

　　我选了过这样的大学生活，也做好了承担工作后的后果

　　这样就可以了

　　平淡中不乏优秀，这已经很满足了

　　5更

　　好久不见啊同志们！之前卸载了知乎，又是半年多，现在又来更新自己的状态啦！

　　2022年上半年顺利的通过考研的复试，拟录取，拍毕业照，写毕业论文+答辩，毕业，接到录取通知书

　　在家呆了三个月的假期，去打了40天的工挣了将近4k，自己赚钱后吃了好多之前不舍得吃的东西，和好友聚餐玩游戏，给家里买吃的买水果，也给自己买了新衣服～

　　研一刚入学，就开始了早8实验室打卡的生活，没有实验也要去。各种任务+作业，基本上过上早8晚10的生活了

　　不过让我欣喜的一个点:9月缓考的六级通过啦大佬们都在玩{精选官网网址: www.vip333.Co }值得信任的品牌平台!！这个大学之前就定下的目标终于实现了！要实现自己立过的flag，再也不考六级了。

　　和室友们的共同话题不多，性格也不太对胃口，在努力和平相处～我平常也不怎么在宿舍，一般都在实验室写课程论文+作业。值得庆幸的是有很合得来的同门，总会一起开玩笑和聊天。

　　研一上半学期过得昏天灰地:平常要上课，没课就要去实验室帮着做点实验打打下手，每周开一次组会，隔一周汇报一次文献，每次轮到我汇报文献都紧张到想“死了算了”。经历过一周之内要完成3门考试和两项课程论文作业，那个礼拜过得太黑暗了。

　　与本科不同，有很多东西没有人教你，但是你就要会。自己摸索的过程非常非常痛苦，处处是曲折和弯路，这点我很难接受。很多东西需要去向陌生人学习，对于我这个不会与人交往的社恐就很抵触。接触各种有毒有害的试剂，仪器学不会怎么用，实验也总会出错有问题，每天都在自我怀疑+否定，觉得自己一无是处，隔三差五就会崩溃到哭。已经有同学受不了退学了，但我没有这个勇气。

　　目前，研一已经结束了上半学期，因为疫情被遣返回家，在家呆着虽然也有考试和任务，但快乐了很多！

　　现在想想本科时想做实验的心，还有为了那一点奖学金争来争去的，有点好笑。我也认清了自己对科研不太感兴趣，也深知后面两年半时间会过得非常痛苦和黑暗，慢慢熬过来吧！

　　4更

　　好久不见！算算我应该有半年多没有碰知乎了～

　　这段时间没有打开这个软件的日子里，经历了很多：

　　意想不到的差几名能保研，只能感叹当初没仔细选导师以及没再好好学学习；够到奖学金的尾巴，用这笔钱买了自己想学的电子琴；持续几个月的图书馆食堂澡堂宿舍几点一线的考研备考生活，因为缺乏运动量导致长胖十几斤；留校做毕设实验，严重的疫情导致封校，隔两天被捅一次喉咙做核酸；考研初试成绩还算顺利，六级再次没过……

　　和研究生们接触的这些天，真是了解到了一些之前自以为是的，现在想想好笑的东西

　　考研备考时觉得活得浑浑噩噩，一眨眼就从白天到晚上，余下的大学时光就这么一点一滴流逝了，但我又挺庆幸的，再也不用考虑参加比赛加综测了，既辛苦又轻松

　　算了算，大大小小的奖也拿了几个了，好像没什么实质性的自身收获，唯一的好处就是在简历上添几笔，在面试上说几句。有的奖都不好意思写上去，一个理工科去实验室搞试剂的学生拿写征文和艺术类的奖，真毫无意义

　　不知道大家有没有关注过考研成绩，以前400分妥妥是高分，无一不称赞厉害，现在在某高校才排60多名

　　优秀好像变成了常态，平常也就更下一级

　　所以，我现在都不知道如何定义普通的大学生活了，好像参加获奖了很多比赛，考全四六级计算机二级教资证书，拿着几篇论文专利的才是常态。刚入学几个月的大一同学们都开始参加各种比赛并获奖，四年前我大一时还傻呵呵的想下课了是喝奶茶还是吃炸鸡，回宿舍是看电影还是刷电视剧，从来没有想过比赛和科研

　　大学快接近尾声了，一想之前因为没比赛成果的焦虑和压抑，如今一笑而过，云淡风轻，不是释怀，就是单纯过去了，不会再改变，也没机会重来

　　唯一后悔没成功的就是六级证书吧，这是我自己的抱负，也是高考暑假立下的唯一要实现的目标。之前很害怕一次过四级后再也考不过六级，现在好像要实现这个魔咒了(╥_╥)

　　等待复试，面临读研我有些害怕，不知道未来会如何

　　看评论里很多同学都有这个困扰，希望大家就能好好解决～

　　祝我好运，祝大家好运！

　　第3更

　　不知道在我的回答下面同样有困扰的小伙伴们怎么样啦？

　　她们说保研要努力三年，而考研是玩三年要努力一年，而我并不同意这个说法。我这三年也没有天天快快乐乐没心没肺玩啊，依旧不能保研，哼哼哼

　　现在大三下学期的我，彻底放弃了任何比赛~每天脑子里就是想着干饭，学习和考研

　　前两天考试，一共90分钟答题时间，同学们60分钟左右就交卷了，而我是倒数第二个离开考场的最后一道开放题，我密密麻麻的写了将近600字，就像曾经考免疫学写最后一道的开放题一样

　　保研的话是一定没有可能的2333，奖学金的话我在努力争取~不多不少，排名第20名拿三等奖就满足

　　还有一个月不到就要六级了，可惜我还没有准备emmm为自己感觉到愤恨！

　　虽然很早就开始准备考研了，但我的进度还是很慢，每天大概就学几个小时，一天也会上课和娱乐，我的考研目标不高，觉得坚持下去上岸几率还是很充足的！

　　前段时间心态好崩，看着室友们都获奖了，而我的挑战杯没拿奖，哭咧咧

　　一个室友可以保研，十几个奖项加两年各种的评优荣誉，我羡慕嫉妒恨啊啊啊

　　参加了一个院级小比赛倒是获奖了，不知道会不会加综测，毕竟参加比赛就是为了要获奖加综测分数的

　　还有一个礼拜就专业课考试了，正好没什么课，努力看书！老师说去年卷面平均分50左右，如果我能考到90多，应该离奖学金更近了！

　　最近在学校旁边发现一个味道不错也不贵的烧烤酒馆，如果完美的完成了一项任务就奖励自己去撸串喝酒~

　　加油啊同学们，未来可期

　　在更

　　一门考试没有好好准备，挂科边缘徘徊，于是我和奖学金直接say 拜拜

　　因为知道自己不可能了，突然一下子卸掉了压力，身心都轻松了很多

　　好朋友曾经有些担心我，因为我前一段时间张口闭口三句话不离“比赛”“综测”“学习”，觉得我要魔怔了

　　就像室友问我“你现在做比赛为了什么？”

　　我发现我是为了分数，为了钱，为了和别人竞争，把别人比下去，为了让自己去参与“内卷”

　　而不是为了提升自己，锻炼能力，哈哈哈

　　2020下学期，我很不幸。奖学金没有拿到，备考的六级成绩比裸考还低，参加的比赛没有一个入围决赛没有一个获奖

　　大学生活就一年半了，大三上的半学期，我一直因为这些事儿经常不开心，觉得自己一无是处，垃圾中的战斗机

　　翻看以前的照片，回想大一时每天热爱生活开心快乐的自己

　　前两天要一天考完两门试，一天看书将近12小时的自己

　　突然就理解了自己想要什么了

　　压力很多时候是自己给自己的，自己给自己缠上了一层麻绳，让自己喘息不得

　　现在也不想什么比赛竞赛了，学习成绩这一项都搞不好，还想什么比赛？

　　好好学习，下学期开始好好考研。比赛会去做，拿奖就靠运气吧！大创啥的都不想参与了

　　大家也能想清楚自己想要什么吧！

　　更

　　前几天成绩出来了，我专业成绩第14名，综测第22名，与可以拿奖学金的第20名差0.13分，无缘奖学金

　　该死的综测，我恨啊，这次彻底把我拉下来了

　　花了很多时间调节自己，还没有走出来，已经开始强迫自己去想科研的课题了，可我已经大三了，要准备考研了，以后能不能有时间做实验呢？无任何科研经历也没有前辈们带，愁啊

　　晚上做梦都是同学们发论文搞专利，自己空荡荡的什么也没有

　　马上要有一个结课考，熬了两天夜却发现什么也记不住

　　希望以后我能调整好心态吧，祝我们能得到自己想要的

　　当初在社团和学姐聊天，学姐苦口婆心的说

　　“要多参加比赛，多拿奖，像大创这种正式的比赛才好啊！”

　　大一的我对这些毫无感觉，懵懵懂懂

　　不想参加比赛，只想好好上课，完成作业，外带丰富课余生活

　　大二我就打脸了

　　看了自己的绩点排名，嗯，奖学金指定有戏啦

　　原来奖学金是按综测排名算的呀

　　绩点80%，活动奖项20%

　　我是专业绩点排名第11，但因为没有比赛活动的奖项，没有当班委，没有当院级社团的部长主席，我的班不是优秀班集体

　　我掉到了19名，前20有奖学金

　　因为没有活动比赛奖项，我差点与奖学金失之交臂，刚刚成为边缘生

　　而很多同学他们的绩点不高，参加了很多活动，和师兄师姐躺比赛，于是有了加分

　　我的导师手下的大三师兄，因为挂科留级变成了我的同班同学，所以没有人带我搞比赛。身为工科的大二学生，刚刚接触专业课，对于科技项目比赛一无所知

　　于是我开始自己想着参加比赛，很努力的去做东西，但是不获奖，也就没有加分

　　我后悔没有竞选班委，心理委员啥也不干，但是就能加几分

　　有时候觉得自己很累，学习成绩不好也就算了，但因为这些活动和部长职称什么的错失奖学金，我不甘心

　　其实我最初想法只想好好学习拿学习的奖学金，但现实生活就是政策改革，逼着我去搞这些我本不爱的一些比赛项目，比如创业赛，我真的不想创建公司啊

　　有时想想，如果我有钱就好了，我可能也不在乎那一点点的奖学金了，也就不会感到焦虑和压力

　　最近的成绩也不是很好了，不知道能不能拿到奖学金，如果没有了，就好好调整一下自己的心态，毕竟很多科目都没有达到快90

　　现在大二下，似乎懂了又好像没懂。

　　我喜欢自由，不喜欢被束缚。

　　我喜欢当龙头，不喜欢当鸡尾。

　　我会嫉妒攀比，但我也会谦虚自省。

　　我曾天真的以为大学开始轻松了，大一一年我的确这么觉得的，并且除了努力学习专业课认真考试之外，我没参加任何活动。现在回想起来，我大一好像过的很开心，但没有高中疯狂学习压力下那么开心。

　　大二开学开始竞争奖学金了，我发现我跟别人比成绩，别人都在我后面，但是非业务素质分别人高了我好多，我仅仅参加过几次志愿活动而已但是这些是我真心想参加的。果不其然，我落选了，专业第三拿不到奖学金。

　　我开始了疯狂参加活动的模式。参加了大大小小的比赛活动，为了非业务素质分。或许是摸清了学校的套路，大家也开始参加比赛了。大学内卷进入了白热化阶段。在大家同时参加比赛的情况下，只有拿到好名次才能加更多分，才能综测排名远超他人。真的有点疯魔了我。

　　忙碌的时候熬过去我会长吁一口气，但是我又开始担心我的专业课成绩，怕会掉下去。心又开始吊着了。学期末结束成绩出来，虽然绩点掉了但是也没有掉很多，放松心情回家好好过年吧。

　　回家没休息几天，学姐找上我，问我愿不愿意参加鲁班杯比赛和全国大学生工业化建筑竞赛，为了美好的未来，我同意了。又开始没日没夜的写商业计划书，做财务报表分析，开组会，看视频。我感觉好累，但是又不想退出。这是计算机二级考试开始报名了，大家纷纷报了名，我不甘落后，也报名了。呵呵，这下我真的很忙碌了。过年的时候心也是提心吊胆的，怕不够时间给我复习二级，团队商业计划书没有改好。今年的年是我过得最不舒坦的一年。高三即使压力大，但是放假回家过年我是真的完全放松身心的。大佬们都在玩{精选官网网址: www.vip333.Co }值得信任的品牌平台!

　　现在快要二级考试了，感觉自己并没有复习很好。团队项目已经提交上去了，不知道以后还要干什么。队长突然通知工业化建筑竞赛先不参加了，我真的突然如释重负。

　　后面跟我闺蜜聊天，我才发现自己已经不是原本的自己了。我喜欢自由，我不喜欢束缚。我承认我是条咸鱼，是条没有什么远大志向的咸鱼。我也曾跟我妈吐槽过我的压力，很高兴我妈这样回复我：爸妈并不想你以后能做什么大事，你是个女孩子，我们希望我们的孩子以后能找到一份体面，没有那么辛苦的工作，能找到个爱你的老公，生个可爱的小孩，平平淡淡的过完一生。

　　我顿悟了。以前我总是觉得我所有的压力是爸妈给的，得好好学习满足爸妈的愿望。现在我才发现他们的愿望是我能考上个好大学，找到个好工作，嫁个好老公。现在我所有的压力全是自己给自己的，我丑陋的攀比心想让我过得比所有人都好，以至于我逐渐病态。

　　现在我可能比较看开了。我还是想拿奖学金，但是并不会疯狂参加比赛了。我想拿到奖学金，寒暑假跟我的闺蜜去旅游散心，不用爸妈的钱。以后毕业回家乡找一份安稳的工作，离爸妈近一点，有闲钱有时间就跟闺蜜和爸妈旅游，享受生活。找到个可以托付终生的人，跟我一起去看看这个世界，最好还带上我们的小孩。

　　或许有人觉得我这样的人很咸鱼，无志向之类的。但是我想说的是我尊重你不懈创造一切条件为了你的美好未来的努力，也请你尊重我这平淡无奇闲适安逸的生活态度。

　　最后想说一句，你越功利，世界对你越神秘。

　　以上为原回答

　　——2021/3/23

　　我现在唯一我想做的事是争取入党，但是在这靠人际关系的大学里，每次有选举投票，我都会当炮灰。我觉得不公平但是我也没办法。我不喜欢跟班里的同学打好交道，但是我也没有得罪于他们。所以我大二下了还没有机会上高级党课，不知道什么时候才能轮到我。

　　想回家了

　　——2021/5/12

　　害！计算机考试出来了，没过。虽然有点小难受吧，但是我也知道自己是个计算机渣渣，没有充分复习。现在已经第十一周快结束了，准备有又开始期末考试了。我这焦虑症又来了。虽然我比之前心态平和了很多，但是一碰到考试，谁不想拼尽全力考个好分数呢。我呢，现在想赚钱，所以就应聘了学习附近的辅导机构当了个小小托管老师，虽然工资不是很高，但是吧，对于在校学生来说有一份生活费之外的额外收入也是很八错的。

　　——2021/5/21（大家521快乐吧！来自单身狗的祝福）

　　辅导机构不要我了，说不想要兼职，想要一个长期稳定的托管老师，我一气之下就不去了。然后之前参加挑战杯的队长又拿着我们的项目去报名了互联网+，我这几天又在疯狂改计划书，服了服了，我真的太累了。反正现在也开始考试了，加油吧！共勉之。

　　——2021/6/26

　　回看我之前的原回答，感觉我变了，在半年里我的心态变了好多

　　背不下去毛概，跑来知乎上看一下，发现最近有挺多人赞我的，谢谢大家。

　　还剩一科考试我大二生涯就结束了，我要大三了，说说我的大二下吧，好像过得跟之前不一样，又好像过得跟之前一样。这篇回答的最开始写于寒假，那个时候我在吐槽我为了综测参加了很多活动，感觉很累。但是现在过了半年，我回头看，那时候的累挺值的。

　　寒假团队研究的项目获得了鲁班杯校赛一等奖，被学校推上参加了北京挑战杯市赛的科技冬奥专区，获得了三等奖。我好开心啊啊啊啊啊，要知道这是我之前想都不敢想的，这下综测分又提高了。

　　平静了几个月，互联网➕比赛又来了，团队又开始参加这个比赛了，五月份到六月份开始了改修计划书ppt的生活。团队项目勉强挺进了校赛。我的综测分又可以加了哈哈哈哈哈。

　　本以为相安无事了，学校突然收到俄罗斯那边大学的大学生创业邀请赛，就推了我们项目参加，又又开始了工作生活，还得把计划书和ppt翻译成英文版，还得演讲和准备英文回答。团队又加入三个研究生学长帮忙。好在皇天不负苦心人，我们团队在比赛中为学校取得了第一名的好成绩。我的综测分又可以加了哈哈哈哈哈。

　　结果还没完，互联网➕比赛进入校赛的要推荐到市赛，经过市赛审核通过，才能参加。我们团队一下子由原来的7个本科大二小白变成了12个人的研究生➕本科生的合作团队，我认识了好多保研的或者考研的学长学姐，我好羡慕他们啊，在他们的帮助和努力下，成功在ddl之前提交了市赛的准备资料。现在是真的没事了。

　　我开始了两个星期的考试，感觉考试成绩就很一般，大部分没有达到90分以上，总是在80-89之间徘徊，这两个绩点等级差还蛮大的。一个满绩点4，一个绩点计算3.7。

　　害，管他呢至少保证我今年一定能拿到奖学金哈哈哈哈哈哈，我可喜欢钱了呢。

　　——2021.10.5

　　大家好，我又回来了。

　　首先想跟大家分享个好消息，大二一年的努力让我终于拿到了奖学金，校级综合二等奖学金和学科竞赛奖学金，对于我来说还蛮多钱的。再有就是我终于在大三上拿到了高级党课的名额，意味着我离入党又进了一步。

　　很奇妙很幸运，一切的转折点好像起始于今年的寒假，我的大学生活才正式开始。但是我的团队由于核心主干的学长学姐都毕业离开了，我们这个团队也在我们这一届划上了句号。大三了可能就参加不上那么多那么有含金量的比赛了。

　　虽然我的大二痛苦又丰富，但是到了大三，我却是迷茫又无措。有人叫我争取一下咱们学院的保研名额，我不敢，确切的说我觉得自己不配。

　　我的科技竞赛类的经历还很少，不足以跟别人抗衡，而且我在学校就是身无分职，一个好好学习的闲人罢了，不像人家团委学生会的主席班长团支书等，到时候保研还有职位分加。大佬们都在玩{精选官网网址: www.vip333.Co }值得信任的品牌平台!

　　虽然我的成绩在专业前几，但是我明显感觉到后来者居上的压力，绩点被压得越来越接近，而我的考试成绩却没有超常发挥，一样的正常水平。我很怕。

　　我不知道考研和保研的关系，但是我觉得对于我这平平无奇的大学生活来说，保研是我不敢想的，也是从来没有想过的。我是个比较喜欢循规蹈矩的人，相比于保研我可能更能接受考研，虽然知道可能考不上。

　　有点搞笑，大一的我也没想到我能拿奖学金，也没想到我能参加互联网+，挑战杯这种比赛，但是现在大三回过头去发现我都做到了。所以对于保研我是抱着一些期待和胆怯的，我希望能如愿，但也怕到头来是一场梦！

　　——2021.10.13

　　大家好，我最近又emo了，感觉自己要得抑郁症了。原因是保研。

　　我最近都在找老师想着弄论文，但是我们专业保研名额两个，第一名成绩拉太大了，基本就已经定了，我专业第二，但是跟我一起第二的还有一个女生，她从上个学期就开始准备保研弄论文之类的，而且跟导员，院主任和其他老师很熟。

　　我跟她比，说真的我觉得比不过，但是她可能是知道因为有我跟她争，所以格外努力，但是我之前是根本没想到保研的事情，是这几天才知道我可能有保研的机会。

　　正如开头我所说，我喜欢自由，不喜欢被束缚，如果我现在就开始跟老师写论文做课题，我要花掉很多时间，而且到最后可能还是得走考研的路，因为我大一就给自己定了条考研的路。

　　这里面的时间成本和我的心理压力是很难受的，我每天都活在焦虑中，我想放弃但是又不甘放弃。我真的要死了，洗澡的时候经常会哭出来，没人能够感同身受，而且这个决定只有自己才能做出来，我真的好想好想哭啊，大三也太难了。

　　我想回高中了真的，没有骗人。

　　我喜欢来知乎上分享我的心事，因为我知道这个世界那么多人。我不知道我的选择最终如何，但是我觉得大概率我会放弃争取保研。

　　——2021.11.10

　　时隔一个月，我可以确切的说，我放弃争取保研的机会了。做人最难的是做自己。我放弃之后的一个月，开始过起了属于自己的大学生活，因为不着急考研，或者说考不考得上都没关系。我开始追起了美剧，看了小时候一直不敢看的xxgrj，我很开心，追到了第四季，还跟舍友一起玩了好几个剧本杀，一起看了哥哥的总决赛，一起聊天聊地聊未来。快要期末考试了，也要开始准备了，正常发挥就行，反正保持绩点在3.7左右就可以了。

　　但是昨天计算机二级成绩出来了，我还是没过，我已经考了两次了，我开始怀疑自己的能力，是不是因为自己的过度放肆才导致这样的结果，是不是自己知道很笨。很多很多原因，我明年还想考初会，万一也不过呢害，我真的变得很脆弱了，我闺蜜都来安慰我，要知道我之前是作为乐观派主义者一直安慰我闺蜜的，人真的会变的，在不知不觉中☹️。

　　大家不要学我ヽ(≧Д≦)ノ，我不是一个好榜样！

　　——2022.09.29

　　家人们，闭关一年，我回来啦，说个好消息！我上岸了！如愿以偿！给好运给大家吸吸吸，希望考研人也能顺利上岸！

　　总结一句话，无非是幸运罢了！

　　我之前有提到保研名额很少，我并不想去去争取。的确我也如此做了。大三下开始全身心的备战考研，连夏令营都没有报名参加。

　　我怀着期待和玩笑的心情提交了我的推免资格申请书。因为本身已经备战那么久考研了，能不能保上，也无所谓了，但是我就是想去试试。

　　九月中旬，推免名单出来了，我竟然被选上了！今年学院多了一个名额，顺次到我了。我是何等幸运！但是我什么都没准备，距离预推免还有两个星期结束，我海投了好多所学校，最终石沉大海，也就仅有几所学校发来面试通知。

　　但是好在最后上岸了某211，也是我高中时候的梦校。至此我的大学生活基本上就结束了。

　　我望着我半年以来的考研资料，核心考案，优题库，复习全书，660，强化书，1000题，精讲精练，01-22年英语真题，作文书，单词书，我花时间花精力做的数学笔记。一切都好像过去了，怎么就过去了，像是一场梦，轻轻的来，轻轻的走！

　　我真的觉得我只是幸运而已，如果今年名额没有增加，我或许还在备战考研。

　　幸好结果不错，人嘛，要学会知足常乐！

　　这一年多来，有很多小伙伴点赞这篇回答，或许是大一大二的新生越来越多了，越来越卷，大家迫切的想要在网上寻找能与自己有共鸣的人。但是相信无论是什么心态，选择走哪条路，时间都会给你答案，没有对错之分，取决你会不会后悔。